Dikt Av Morket
"К тебе, о царь, владыка, дух забвенья, Из бездны зол несется возглас мой: Приди. Я жду. Я жажду примиренья!"
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Dikt Av MorketПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


Velkommen BlathDubh 
С тех пор, как закончила школу, я очень редко пишу. Если раньше вдохновение было со мной чуть ли не постоянно и иногда я могла написать аж три стихотворения в день (бывали порой и такие случаи, да), то теперь муза не особенно балует меня своими визитами.
Или, быть может, мой недуг забрал у меня слишком много сил?
Во всяком случае, я надеюсь, что теперь, когда я более-менее пришла в норму, я продолжу писать, пусть и намного реже. Когда-то поэзия виделась мне смыслом жизни... По крайней мере, как это и так видно, я что-нибудь да публикую.
Другое дело, что это нахрен никому не интересно... Ну да ладно.

Своих наполеоновских планов по написанию антиутопии я так и не выполнила, хотя начинала писать ещё в школе. Но тут дело просто в перемене взглядов. Но меня таки всё тянет на какую-нибудь прозу, в том числе и социальную фантастику. В голове то и дело всплывают идеи. Но пока только на этом уровне. Если честно, то я сомневаюсь, что они когда-либо на самом деле найдут воплощение. А впрочем, увидим. Увидим.


Навряд ли кто-то читает этот дневник и вообще сюда заходит, но всё же: я была бы рада комментариям.
Нет, диванным критикам и мамкиным траллям я не рада. Во всяком случае, даже если вас что-то не устраивает, то всё можно написать спокойно, без лишней грубости и перехода на личности. И прошу, меньше высокомерия. Даже если вы сами пишете стихи и давно. Я тоже у мамы филологиня. Если что.
На самом деле хотелось бы больше разговоров о содержании и смысле. Особенно с людьми похожих взглядов. И я хочу видеть вашу душу, друзья. Свою я уже показала.


­­


Обычный дневник:

­Under the Northen Skies
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2016 г.
Не помню, удалила ли я отсюда стихотворения, посвящённые Ему. Потому... BlathDubh 20:51:53
Не помню, удалила ли я отсюда стихотворения, посвящённые Ему. Потому что я вроде как их отовсюду тогда удаляла...
Ну да, опрометчивый шаг. Очень опрометчивый.
В любом случае, они всё равно остались у меня в тетради. Быть может, я их вновь опубликую. Но не знаю, по отдельности, а это получится много, или всем циклом, а он, само собой, уже давно закончен, так как всё изменилось, ну и...

Если честно, когда я перечитывала те стихи, то они мне даже показались такими как бы, ну... Нет, не слащавыми. Просто я бы так сейчас не написала.
Я бы много сейчас не написала так, как свои прежние стихи. Они не плохие, о нет, мне так не кажется. Обычные стихи. Не идеальные, но и не говно. Но сам стиль написания, лексика... Они какие-то витиеватые. Не все, конечно. Раньше я таки часто брала пример с поэзии золотого века. Сейчас вроде как выработался какой-никакой собственный стиль.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 9 февраля 2016 г.
Под моим небом BlathDubh 16:28:57
Под небом в цвет моей души
Идти легко, дышать отрадно!
Мне так не хочется обратно
- Смотреть на жизни миражи.
Я так хочу найти то место,
Что образы являет мне
Свои, как в чёрно-белом сне,
И лёгким завлекает жестом.
На небе грустно-чистом знак
- Ветвей чернеющих эскизы.
Дома хранят свой затхлый мрак,
Он дню шьёт призрачные ризы.
В них одевает утро он.
Свет солнца серого струится.
Я погружаюсь в мрачный сон,
Я так мечтаю им напиться!
Сквозь облаков тяжёлых тину
Свет льётся, странный и немой,
И день холодною водой
На стёкла мёрзлые нахлынул.


Категории: Мои стихи
Прoкoммeнтировaть
Lust BlathDubh 16:27:36
Я ввергнута в пучину бед,
Возненавидев солнца свет,
С тех пор, как безнадёги мгла
Навек с тобой меня свела.
Куда б ни шла, ты будешь там.
За мною тенью по пятам
Плетёшься и вонзаешь в грудь
Когтей своих холодных ртуть.
Ты впрыскиваешь в мозг мне яд.
В душе моей ты - сущий ад!
Дыхание перехватив
И зубы в сердце мне вонзив,
С ужасной силою огня
Съедаешь изнутри меня!
Но претерпев несчастий град,
Я признаю, что ты мне брат.
Союз наш ныне нерушим,
И вместе мы с тобой грешим.
И если что-то сгоряча,
Ты - дьявол с левого плеча
- тому виной. Ты весь порыв.
На нерве каждом ты нарыв.
Страстей ты беспокойных рой,
Эмоций взрыв и вечный бой.
Ты буря весь и весь гроза.
Но я смотрю тебе в глаза.
Душа моя - навек твой дом.
Гореть вовеки нам огнём.
В тебе энергия и гнев,
В борьбе с рассудком преуспев,
Бурлят и кровь мне кипятят.
Меня дурманит аромат,
Что дарит твой запретный плод.
Мне пеной наполняет рот
Ужасный, стыдный аппетит.
Гармонии нашей страшен вид.

Категории: Мои стихи
Прoкoммeнтировaть
пятница, 31 октября 2014 г.
Темнота BlathDubh 11:37:32
Под сомнения, думы, года

Схоронила меня темнота,

И от мира назойливых глаз

Глухо шторы сокрыли сейчас.

Двери все - на замок, на засов.

У меня ни друзей, ни врагов.

Так реальность похожа на сны.

Ощущения мне не верны.

Тень за старым диваном шуршит.

Не согреть батарее души.

Мало света и мало тепла.

Темнота меня пожрала.

Мрак ползёт, пробираясь чрез хлам,

Тени мечутся всё по углам.

Мне от вьюги снаружи тепло,

Ночь сочится ко мне сквозь стекло.

На исходе февральского дня

Теснота задавила меня.

Категории: Мои стихи, Мрак и печаль ((
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июля 2014 г.
Огромное и чёрное внутри, в груди Никому не показывай, ото всех... BlathDubh 19:48:54
Огромное и чёрное внутри, в груди
Никому не показывай, ото всех огради.
Замолчи!
Закрой на сто замков и выбрось все ключи.
Подави, живьём похорони,
Губы кусай, терпи, но им больше ни-ни.
Прекрати выступать эмоционально и страстно.
Закрой все двери и сиди в себе: снаружи слишком опасно.
Спрячь его внутри, такое большое и страшное.
Сделай вид, словно это для тебя что-нибудь совсем не важное.
Спрячься в свои мечты.
Нормальным людям не должны надоедать такие, как ты.
Носи маску, лги, говори, что всё у тебя хорошо.
Поверь мне, эти следы такие незаметные, всем плевать, поэтому ты можешь сделать ещё.
Это только поначалу щиплет, а потом уже дело привычки.
Главное - это сохранять внешнее спокойствие, когда внутри сгораешь, как спичка.
Главное - не рассказывать им свои мысли.
Не жалуйся на жизнь, ведь твой эпидермис заживает достаточно быстро.
Во всяком случае, всегда можно всё свалить на кошку.
Ты просто хочешь привлечь к себе внимание, не металлом. значит, понарошку.
Прекрати ныть о том, что тебе страшно одной в тёмной комнате - всё просто.
Сиди тихо, не смей реветь, молча скармливай свои кишки подкроватным монстрам.
Считай до десяти. Нет. Лучше до ста.
Выкинь в урну маленькие клочки тетрадного листа.
Они все только хотят причинить тебе боль, воспринимай реальность без прикрас.
Делай не просто три раза, а так, чтобы два, а потом ещё раз.
Если так с размаху, то сразу становится легче, и плевать. что будет с мозгами.
Твоя могила там, где-то под когда-то сказанными тебе словами.
Ты что, думаешь, что ты особенная? Да ты простая невзрачная мышь!
Твоей матери стыдно, когда ты рвёшь волосы на голове и кричишь.
Кончай жаловаться, причины твоих бед только в тебе, и они всем хорошо ясны.
Лучше подумай о том, обходишь ли ты коряги с правильной стороны.

Категории: Мои стихи, Личное
Прoкoммeнтировaть
суббота, 7 июня 2014 г.
Я ем детей. BlathDubh 21:22:31
Я ужас, порождённый тьмою,
Я враг счастливых матерей,
Я их слезами руки мою,
Гублю мужчин и ем детей.
Бреду во мгле, бреду в тумане.
Иду неправедным путём.
Венерин нож ношу в кармане,
Им режу семьи за углом.
Я попираю ваши взгляды!
Равняю ценности с землёй!
Я злобой исхожу и ядом,
Прыщу отравленной струёй.
Мне не хватает в сердце шёлка
И аромата нежных роз.
Ты наставляй - не будет толка:
Сей сад терновником зарос.
Не указуй мне путь спасенья:
Твои слова мне не указ,
Я не подвластна наставленьям.
Я громкий, смелый, гневный глас!
Не счастье мне твоя держава,
И скипетр твой мне не закон!
Я не красивая забава!
Из недр веков я боли стон!
Я демон в некотором роде.
Со мной тебе не повезло.
Противоречу я природе.
Я непокорная. Я – зло!
Я тварь! Я самка богомола!
Я недруг для святых идей!
Царей свергаю я с престола!
Гублю мужчин и ем детей!



Категории: Гнев, Обращение, Общество, Накипело
комментировать 67 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 марта 2014 г.
Vessel of Sin BlathDubh 10:56:38
I’m not my own, for you I’m made.
I serve cause service is my fate.
I am devoted, I am weak.
If I try to be strong it’s sick.
I am alive though I’m your thing.
I am the reason of your sin.
And sin I am, I’m filthy so.
You’re clean and saint, and I’m to bow.
You love so when I cry and kneel.
You tell I’m free - I suffer still.
I crush the snakes that bite my feet.
I’m cursed by god: I die and bleed.
Expecting love get hate instead.
Not beast already, not human yet.
I give a birth to which you kill.
If I can’t think so you can’t feel.
I bring you love, you bring me pain.
You tell it’s cause I have no brain.
But you’ve got no soul and no heart.
I’m sent by Satan - you are from god.
To be your slave that what is right.
I’m just a toy you play at night.
I am an object for you to beat.
I am a fragile peace of meat
It’s not for me, this world you built.
I'm victim and it's my own guilt.
I’m nothing and I am no one.
I am forever fallen down.


Категории: Мои стихи, Накипело, Общество, От первого лица
Прoкoммeнтировaть
пятница, 24 января 2014 г.
Всё хорошо BlathDubh 22:24:31
Был второй час дня. Летнее жаркое полуденное солнце слепило сквозь открытое окно фургончика. С улицы доносились крики птиц, шум деревьев, голоса людей и детский смех. Всё как и всегда.
Яркий солнечный свет и радостные звуки жизни, доносящиеся с улицы, летнее тепло и голубизна неба, виднеющаяся через небольшой проём окошка – всё это разом и окончательно прогнало остатки ночной мороки.
Вот подул лёгкий прохладный ветерок и, влетев через открытое окно, ласково коснулся щеки ещё слегка сонного Яна, наполнив его бодростью и хорошим настроением.
Подробнее…«Нет, нужно же непременно вставать. Какой прекрасный день! А я в постели. Сколько же ещё я могу так валяться? Час дня. Даже больше.» - с этими мыслями Ян потянулся и наконец встал с постели. Прохладная вода смыла остатки сна, и вот уже взбодрившийся и готовый к новому дню Ян решил приступить к вкусному завтраку.
Ян включил свой ноутбук, подключился к интернету и начал просмотр очередной серии своего любимого комедийного сериала: иначе есть ему было просто скучно. Весёлые шутки любимых героев и вкусная еда ещё больше поднимали настроение. Вот послышалась трель какой-то незнакомой Яну птички.
Всё хорошо.
«Как всё-таки здорово жить на белом свете!» - думал Ян, доедая свой омлет.
С завтраком уже было покончено, а вот серия ещё была просмотрена мужчиной только лишь до середины. Поэтому он, убрав посуду, поудобнее устроился на небольшом диванчике, который и служил ему постелью, вместе со своим ноутбуком.
Жизнерадостный настрой, позитивные мысли, радостная атмосфера вокруг и любимая комедия – нет, Яна определённо не беспокоили ни дурной сон этой ночью, ни странный ночной инцидент.
Впрочем, нет-нет, да и проскакивали в его голове мысли о том, что же это могло всё-таки быть. И этот непонятный сон. Но мужчина не хотел портить себе настроение в столь прекрасный день такими мрачными мыслями, воспоминаниями, почему-то пробуждающими где-то в глубине его души какие-то непонятные ему, но очень неприятные ощущения, природу которых даже он сам себе не мог объяснить. Что-то словно бы давило на него изнутри. Как будто было что-то очень важное и существенное в его жизни, очень болезненное, но, тем не менее, очень для него весомоё, о чём он почему-то совершенно позабыл. Забыл и не мог никак вспомнить. Или же просто очень не хотел. Но Ян гнал прочь от себя эти мысли. В конце-концов, всё хорошо!
Очередная серия уже закончилась, Ян ещё немного «посёрфил» по сети в поисках весёлых видео и смешных картинок, собрался почитать новости, впрочем, сразу отмёл эту идею, так как вряд ли они смогли бы зарядить его позитивом на весь оставшийся день, скорее, наоборот. Когда он наконец-то отвлёкся от своего ноутбука, то заметил, что яркий свет уже не озарял внутреннее пространство его фургончика: пока Ян блуждал по просторам интернета, солнце уже успело спрятаться за тучи. Серые и тяжёлые, они заволокли всё небо.
Ян взглянул на дисплей своего телефона: 16:10. Ему казалось, что прошло меньше времени. День вот-вот завершится. Близится вечер. И, судя по всему, хмурый и дождливый вечер. И, скорее всего, весьма скучный. Когда успел день подойти к концу? А впрочем, поздний подъём, валяние в постели, неспешный завтрак, просмотр сразу двух серий подряд, интернет – нет, ничего удивительного. Ян был огорчён тем, что снова вот так вот бездарно потратил своё время, и тем, что, похоже, не выйдет у него уже сегодня погреться на солнышке. Но время ушло, и винить в этом Яну было некого, кроме себя самого. Ну, разве что крайне увлекательные сайты и ужасную силу всемирной сети над человеком.
Дав себе обещание о том, что завтра-то он точно так к экрану на два часа не прилипнет, и даже притворившись, якобы поверил сам себе, Ян снова уткнулся в ноутбук, ибо заняться ему было всё равно уже совершенно нечем. Вообще, на самом деле, в фургончике уже давным-давно следовало бы прибраться, да и, в конце-то концов, Ян решил перебраться подальше от городской пыли и суеты и поближе к природе затем, чтобы чаще пребывать в состоянии вдохновения и сконцентрироваться на работе. Хотя пока что это у него не получалось.
Вот уже вторую неделю своего летнего отпуска Ян проводил в небольшом лесочке неподалёку от цивилизации. Он хотел, чтобы ничего не отвлекало его от самого любимого дела в его жизни – рисования. Впрочем, правильнее будет сказать всё-таки, написанием картин. Хотя, с другой стороны, ничего, кроме рисунков в альбоме и набросков в блокноте у Яна пока что не выходило. Несмотря на все свои усилия, он всё никак не мог достигнуть того самого вдохновения, за которым он поехал на природу. Хотя, на самом деле, он был просто жуткой ленивой задницей, просиживающей всё время в интернете. Почти всё это время была очень хорошая погода, очень часто появлялись отдыхающие. Яну они совсем не мешали. Даже напротив, радовали его своим присутствием. Сказать по правде, этот художник-любитель даже просыпался обыкновенно поздно не потому, что любил поспать, ибо в действительности был ранней пташкой, а затем, чтобы по пробуждении сразу же оказываться среди людей, слышать человеческую речь, чувствовать присутствие жизни вокруг. Его счастье – погода хорошая: каждый день отдых на природе в том месте устраивала хотя бы одна семья, обыкновенно ещё и с детьми, тогда Ян был ещё более счастлив, ибо смех их отвлекал его от всех его неприятных мыслей и помогал избавиться от осадка, который оставляли в его душе ночные кошмары. Если, конечно, его сны можно было бы действительно назвать кошмарами. На самом деле, ничего ужасного в них не происходило, ничего такого, что могло бы заставить проснуться в холодном поту, они были просто непонятными, мрачными, тяжёлыми и вязкими, как болото. И тем ближе подходил Ян к этой трясине, чем ближе была ночь. И тем сильнее увязал он всем своим сознанием в густой жиже сумерек и морока, чем тише становилось на улице. О как благодарен был он столь редким ночным посиделкам молодёжи у костра! Пускай они даже мешали ему уснуть, но с их присутствием он чувствовал себя намного спокойнее. На самом деле, Ян уже давным-давно был бы не против свалить обратно в шумный город, в свою просторную и уютную квартиру, тем более всё равно творческая деятельность как-то у него не спорилась. Однако что-то его всё-таки удерживало. Наверное, то, что Ян – взрослый, здоровый, разумный и трезво мыслящий мужик, и с чего бы это он в таком случае должен покидать такое живописное место, как напуганная девчонка? Чтобы уехать, ему нужна была какая-то рациональная и весомая причина. Вот и сейчас потому-то, несмотря на то, что от тишины и сумрака ему стало вновь не по себе, в глубине души Ян был рад тому, что погода наконец испортилась, и надеялся на то, что так будет и завтра и послезавтра. Такое его ничуть не вдохновляло. Да и творить, когда на улице холод и сырость, ему было совсем не приятно, что далеко не способствовало его вдохновению и творческой деятельности. Поэтому он мог бы со спокойной душой и чистой совестью вернуться обратно в город, это было бы отличным оправданием самому себе.
А пока что он снова уткнулся в экран и на долгое время уже «ушёл» из реальности.
Поначалу, коротая свой вечер во всемирной паутине и общаясь в социальных сетях, Ян ни обращал внимания почти ни на что вокруг. Разве что два раза отвлекался на то, чтоб сделать себе бутерброды. Но время шло. И ночь близилась. Вот уже его фургон полностью погрузился в темноту. Был ещё один положительный момент в том, что он просыпался теперь так поздно, - по ночам он долго не мог уснуть, не хотел спать. И ночи свои потому он мог проводить в интернете, за просмотром сериалов, во всё тех же соц. сетях. Порой он даже выбирался из своего жилища, чтобы полюбоваться на звёзды. Иногда ему казалось, что на улице по ночам он чувствует себя лучше, чем в мрачной тесноте фургончика, где по стенам так и пляшут тени. Но потом он и там начал испытывать чувство тревоги. Порой ему казалось, что из окошка фургона на него кто-то пристально смотрит. И это был совсем не добрый взгляд. Хотя уже только то, что тебе в спину пялится непонятно кто прямо из окна твоего фургона, где ты живёшь совершенно один, уже весьма и весьма напрягает. Впрочем, Ян не придавал этому большого значения. Пытался не придавать. В один из таких моментов он однажды просто встал и пошёл прогуляться по окрестностям – отвлечься, развеяться, уйти подальше от становившегося каждую ночь таким неприятным для него местом. Сначала всё было в порядке. Он просто медленно брёл, дышал свежим воздухом, любовался на звёзды, ощущал на себе приятный свежий ночной ветерок, слушал шум листвы и стрёкот кузнечиков. Но краем глаза он вдруг заметил какой-то небольшой и бледный силуэт. Помнится, это была какая-то маленькая светловолосая девочка в светлой одежде. Ян уже не помнил точно в какой, но помнил, что именно в светлой. А ещё он помнил, очень хорошо помнил, какие чудесные у неё были волосы: длинные, золотые кудри, такие шелковистые, волшебные. И какое ангельское личико было у той девочки! Вспоминая о ней теперь, Ян словно снова ощущал в руках её локоны. Ему в ту ночь сразу понравились её прекрасные волосы, её милейшее личико. Милая головка… Он даже вроде как тогда подумал, что хотел бы себе в будущем именно такую дочь. Тогда, при встрече, он сперва подумал, что это ребёнок кого-то из отдыхающих неподалёку. Не понятно было, для чего таскать столь маленьких детей с собой на ночной отдых, однако всяко может быть. По крайней мере это уже было для мужчины совсем не новинкой. Быть может, в конце-концов, кто-то просто решил остаться с ночёвкой, вот и всё. Однако Ян не слышал никакого шума, да и вообще в ту ночь не было никаких признаков людей вокруг. Как оказалось, малышка заблудилась, совсем одна, замёрзла, очень хочет домой и кушать. На расспросы о том, кто она и как оказалась одна ночью в лесу, где она живёт, девочка не могла ответить ничего вразумительного. А потом она, всё это время сдерживающаяся, заплакала. Ян тогда её ещё очень долго успокаивал. Гладил по голове. По её чудной белокурой головке. Чудесной головке. Волшебной.
Вообще, он смутно что-то помнил про тот случай. Что было потом? Вроде ему удалось её успокоить, они разговорились. Он не мог вспомнить её имя, да и называла ли она его вообще? Но она оказалась очень милой и интересной девочкой. Он ей вроде понравился тоже. Она совсем не боялась его – большого незнакомого дядьки, живущего посреди леса. Говорят, дети и животные чувствуют добрых людей. А Ян был очень добрым человеком. А что они с ней делали потом? Пошёл он сразу искать её дом? Оставил ночевать в своём фургоне до утра? Он уже не мог вспомнить. Но образ девочки, этого прекрасного ангела, прелестной этой маленькой головки остался в его сердце. Так странно. Это было на прошлой неделе, но у Яна было ощущение, как будто бы очень давно. А ещё было странно то, что так плохо помнил он событие, произошедшее совсем недавно, так смутно представлял себе человека, который оставил след в его душе.
Это было приятное воспоминание. Но теперь, когда оно вдруг так внезапно пришло Яну в голову, лёжа в постели, он почувствовал, как по коже пробежал лёгкий холодок. В глубине души его снова стала зарождаться непонятная тревога. Что-то было в этом всём такое, о чём он думать совсем не хотел, что-то, что вызывало у него ассоциации с его снами. Он не понимал, однако, почему. И лучше бы он не думал об этом. Совсем. Потому что в голову вслед за воспоминанием о девочке тут же пришёл сон, который Ян видел прошлой ночью. Сон неясный, неподдающийся пониманию. Смена образов, размытых и лишённых смысла, никак не связанных между собой логически. Отсутствие какой-либо последовательности, хоть какого-нибудь сюжета. Но присутствие давящей атмосферы. И в этом сне была она – та девочка. Это точно была она. Её лицо промелькнуло на секунды.
Нет, это было, разумеется, просто прекрасно, что он мог сидеть в интернете хоть до самого утра, тем самым оттягивая момент погружения в свои мрачные сновидения. Да под утро он только и засыпал. Он обычно плотно ел вечером, чтобы не проголодаться ночью. Но на всякий случай брал немного еды с собой и оставлял её рядом с диваном, иногда брал прямо в постель: так ему было спокойнее. Брал немного питья на случай, если захочется пить. Впрочем, пить перед сном нужно было как можно меньше. И заранее сходить в туалет. Чтобы не вставать потом с постели. Ян словно прятался от всего в своём ноутбуке, прятался от темноты, от давящей тишины, от звуков посреди этой тишины, от маленьких теней, снующих всюду, от взглядов, устремлённых на него из тёмных уголков, от тихих всхлипываний. Это всё делало его ночное бодрствование столь же невыносимым, как и его сны. Но в реальности он по крайней мере мог отвлечься, вставить в уши наушники с громкой музыкой и просто не смотреть по сторонам. А в своих снах он ничего не мог поделать. Да и уснуть он просто так не мог. Даже когда начинал чувствовать усталость. Как будто ноутбук его – его убежище, если он закроет его, если погаснет вдруг экран, то он услышит их, даже увидит, возможно… А он этого не хотел. Потому всегда ночью держал компьютер подключённым к электрическому питанию.
А вообще-то, что может произойти? Что происходит? Да ничего не происходит! Вот совсем! Просто он становится чёртовым параноиком, вот и всё. Завтра снова наступит новый день, снова будет светить солнце, будут слышаться с улицы смех детей и пение птиц. И уж завтра-то точно он выйдет, завтра он, возможно, что-то даже нарисует. Завтра будет новый день.
Всё будет хорошо.
Всё хорошо.



Категории: Проза, Проба пера так сказать, Я бездарь, Неумирающие, Songfic типа, Отклонения
Прoкoммeнтировaть
вторник, 31 декабря 2013 г.
С Новым Годом всех!!! BlathDubh 14:16:02
С Новым Годом всех!!!
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 декабря 2013 г.
Урок BlathDubh 21:55:25
Тоска жадно сердце мне гложет.
Сей ночью покоя мне нет.
Чья жизнь мою душу тревожит,
Всем тем до меня дела нет.
Хоть помните, кто я такая?
А мне не забыть вас никак.
Мне память о вас дорогая -
Вы рушите всё просто так.
Нет, что вы, я вовсе не плачу.
Вы так от меня далеки.
Для вас ничего я не значу.
Не буду стоять на пути.
Для вас распахнула я двери,
Вы плюнули лишь на порог.
Простите, я больше не верю!
Спасибо вам всем за урок.


Категории: Мои стихи, Накипело, Грустное-печальное, Одиночество
Прoкoммeнтировaть
Так часто бывает (( BlathDubh 21:53:06
Так часто бывает:
Случается вдруг,
Ты - друг человеку -
Тебе он не друг.


Категории: Мои стихи, Одиночество, Мысли, Грустное-печальное
Прoкoммeнтировaть
пятница, 13 декабря 2013 г.
Solus BlathDubh 16:44:01
Я сижу тихонько, не мешая:
Лучше будет, если помолчу.
Что поделать, коль и здесь чужая?
Не стою ни с кем плечо к плечу.
У кого ищу себе поруки?
В чьих глазах поддержку и ответ?
Тени, тени. Верные подруги.
Вы со мной идёте много лет.
Вы одни мне спутники в дороге.
Кто б помог мне вымостить её?
По колено я бреду в осоке,
Гаркает над ухом вороньё.
Ясные два месяца за тучей,
Может, вы осветите мой путь
Впереди пока лишь лес дремучий.
И болота гибельная муть


Категории: Мои стихи, Личное, Грустное-печальное, Мрак и печаль ((, Одиночество, Философствую чё ))), Эта жизнь
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 ноября 2013 г.
Зачем?.. BlathDubh 13:10:09
Зачем мечтать? Несбыточны мечты.
Сценарий остаётся неизменен..
И каждый день зачем так проживать,
Чтоб мучиться в безмолвном ожиданьи?
И тучами протянутся года,
Тяжёлыми в осеннем небе сером,
Дождём прольются и оставят лишь
Грязь на моих заброшенных дорогах.
На древе ни единого листа,
Уснуло солнце, спрятавшись за тучи.
Душа моя одна в гнетущей мгле,
Мечтает до сих пор увидеть зиму.


Категории: Грустное-печальное, Мои стихи, Желания; надежды, Мрак и печаль ((, Накипело, Одиночество, Эта жизнь
Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 ноября 2013 г.
Путь BlathDubh 13:04:33
Я не хочу угадывать событья.
Я больше не хочу чего-то ждать.
Дни протянутся бесконечной нитью,
Мне каждый новый будет открывать
На миллиметр завесу из тумана,
Скрывающую будущего суть.
Потом, когда-нибудь, затянется и рана.
Когда-нибудь, когда-нибудь, когда-нибудь...
Я знаки разгляжу на пыльных плитах,
И научусь читать я между строк,
Из черепков, в пыли времён зарытых,
Я буду составлять свой тёмный слог.
Теперь передо мною лишь дорога,
И подо мною только стук колёс.
Пусть прошлое останется прологом,
Платком, изрядно вымокшим от слёз.
Загадывать назавтра я не стану:
Всему настанет в жизни свой черёд.
Но голос из-за полосы тумана
Меня вперёд настойчиво зовёт.


Категории: Мои стихи, Мысли, Радость, Солнцерадостьмир, Эта жизнь
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 ноября 2013 г.
Кто будет ли скорбеть, когда уйду... BlathDubh 19:05:12
Кто будет ли скорбеть, когда уйду,
Исчезнув вдруг за пеленой молчания,
Когда я обращуся в пустоту,
Бессмысленное враз прервав сгорание?
Нет. Только пеплом я по свету разлечусь,
Посеребрюсь чуть под печальным месяцем...
И навсегда к земле уже прижмусь.
И тенью буду жить под старой лестницей.
Я меж ботинок проползу жуком.
Засохшим деревом я скорчусь вся, корявая.
И в небо серое я посмотрюсь листком,
В осенней луже одиноко плавая.


Категории: Личное, Мои стихи, Грустное-печальное, Мрак и печаль ((, Мысли, Смерть
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 25 октября 2013 г.
Носила преданность... BlathDubh 15:59:26
Носила преданность в ладонях искалеченных
И самовольно и покорно под откос
Я шла, прикрыв в душе своей рассечину.
Просила пить...
Но пить ты не принёс.
И к идеалу так пыталась я приблизиться!
Я обещала, плакала, клялась...
Но ты лишь над червём хотел возвыситься.
И, как червей, людей ты втаптываешь в грязь.
Ну что, потешила твоё я самомнение?
И что в итоге получила я?
Глаза твои наполнены презрением.
Слова твои исполнены гнилья.
Как много сделал ты на самом деле?
Как много обещал?
И сколь просил?
Как до сих пор понять все не сумели,
Как замечательно ты всех их обхитрил?
И, быть должно, действительно ты гений,
Коль все подумали, что ты мудрец,
В плену у всех твоих хитросплетений
Заметить не смогли, что ты - лишь лжец.

Я рада, что теперь глаза открыла.
Но боль ещё так долго не пройдёт.
Грязь на душе.
И где найти мне мыло,
Что смыть поможет прошлого налёт?
И, как сказать, забуду ли когда-то?
И станет ли душа чиста, свежа?
Но, честно, и сама я виновата,
Что увлеклась обманом миража.


Категории: Мои стихи, Личное, Обращение, Накипело, Религия
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 21 октября 2013 г.
Обет BlathDubh 19:42:57
Пускай навек мои уста осиротеют,
Пускай в томлении душа моя живёт,
Пускай лишь слёзы в лунном холоде согреют...
Скала нема и неприступен грот.
Привычно мне уже страдать от лютой жажды.
И неприкосновенно вянет сад.
Но не посмею я попробовать однажды
Из чаши золотой сладчайший яд.
Вот извиваются красивыми словами
Во тьме, я вижу, чёрных две змеи,
В тела друг другу впившися зубами,
Поспешно так лишаясь чешуи.
Я вижу мерзких паучих, что хищно рыщут
И ловят в сети пожирнее комаров.
Те, даже мелкой мушки кто не сыщет,
Обедом остальным считай уже готов.
Паяцев вижу я, несущих подаяние,
Чтобы богинь своих дарами подкупить...

Пускай я лучше встречу увядание,
Чем буду из болота воду пить.


Категории: Личное, Мои стихи, Общество
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 сентября 2013 г.
Далеко. BlathDubh 20:53:53
Вы когда-нибудь слышали музыку? Ту самую, что порой звучит тихо в нашем сознании? Ту, которая так быстро покидает нас.
Я да.
Вполне вроде обычная музыка, но что-то в ней так не похоже на всё то, что я слышала раньше. Или похоже. Но лишь на очень немногое.
Как часто вы слышите музыку, которую нельзя, или же очень сложно сравнить с какой-то иной? Я редко.
И, знаете, та музыка, что звучит у меня в голове, порой напоминает что-то подобное.
Порой мелодия выходит целостная, возможно даже инструменты различить. Это не просто нечто, звучащее в голове, это уже что-то, состоящее из партий для каждого инструмента, ни одним из которых я не владею ни в малейшей степени, ни один из которых я никогда не держала в руках.
А потом она забывается. Так же быстро и непонятно, как и появилась. Но она оставляет след. И сожаление. Словно ты хочешь что-то сказать, но не обладаешь даром речи. То, что должно быть сказано музыкой, никогда не сможет быть в точности воспроизведено словесно. Никогда. Это разные уровни сознания.
Есть что-то, что приходит извне. Порой я стараюсь облачить это в слова, но каждый раз меня ждёт провал. и тогда я действительно жалею, что природа не дала мне способностей к рисованию и музыке. Ибо при помощи них сказать хоть что-то было бы более возможно. Слова бывают бессильными. Они могут не значить ничего сами по себе. Они бывают пусты. Это так. Слова слишком логичны, слишком упорядочены, что ли. Слова сковывают. Слова нужно использовать разумно. Но разум глух. Есть вещи, непостижимые разумом, соответственно, невыразимые словами.

Порой у меня складывается ощущение, будто где-то в глубине моей души, моего сознания, быть может, даже подсознания, мне что-то известно. Что-то очень сокровенное. Что-то как раз из тех самых вещей, которые человеческий разум не сможет никогда понять до конца. Можно лишь разбирать тайное по крупицам, копаясь во смыслах, блуждая по коридорам. Но как это воспроизвести? Да и кому нужно всё это? Чтобы они знали? Им нужно сказать, но как?
Что нам может быть известно? Это так сложно понять. Что мы храним в глубинах самих же себя? И как нам докопаться до этого?
Мы что-то знали и теперь забыли. Когда мы были детьми, то хоть немного, но всё-таки что-то помнили, правда, в силу возраста своего тем более ещё не могли полностью ничего понять, а уж рассказать и подавно. Но взрослея мы всё больше теряли наши знания. всё глубже закапывали их, хоронили под кучами подчас такой ненужной ерунды.

Вы помните небо, которое видели в детстве?

Что есть дом?
Я скучаю по своему дому. Да, я действительно очень скучаю по своему родному посёлку, где я родилась и выросла. где я прожила целых восемнадцать лет своей жизни. Я человек, довольно быстро привыкающий к новому, но очень сильно тоскующий по старому. Тоска есть нормальное и постоянное для меня состояние. Нет, не печаль, не грусть и даже не моя "любимая" депрессия, нет, это именно тоска. Она. Тоска ностальгирующая. Тоска по тому, кого люблю, с кем никогда в жизни не смогу быть рядом. Тоска по чему-то далёкому и совершенно несбыточному. Я так хочу домой. Я люблю свой посёлок, каким бы он ни был, люблю! и я скучаю даже по каждому конкретному участку моего пути по дороге из школы домой. По нашей зиме. По открытой форточке, впускающей с улицы холод, компьютер и кофе ранним зимним утром. Скучаю по тем одиноким вечерам, когда мать уезжала сдавать сессию. Скучаю по танцу снежинок в фонарях. Скучаю по своим деревьям... В конце-концов я скучаю по кошке. Нет-нет, я вернусь, я вернусь. Я не могу не вернуться, но...
Я очень скучаю по дому. Другому дому. Тому, который я никогда в жизни не видела в живую. я не знаю, где это находится. Я не знаю, что это такое. Но этот образ давным-давно преследует меня. Понятия не имею, есть ли на этой земле хоть немного схожий уголок. Я не знаю. Но если мне всё же удастся найти это странное место, то я оставлю даже то, в котором я родилась и прожила много лет. Потому что где-то там, далеко, есть ещё мой дом. Место, которое я никогда не видела. Которое я никак не могу забыть. Моё серое место. Тихое. Пасмурное.

Порой мне хочется вернуться в детство. Туда, где не нужно было всё подчинять всеразрушающей логике. Туда, где полёт мысли был свободен. Было время, когда я решала в какую сторону мне поехать на велосипеде: на север или на юг. Каждая чем-то влекла. Не знаю теперь. Но тогда я чувствовала, что какое-то из этих направлений должно меня вывести туда, куда я стремлюсь всей душой. И опять-таки, я не знаю, что это за место. То же самое? какое-то иное? Я не знаю совсем, нет. Мне казалось, что когда-то я смогу найти нужную дорогу. Но я так её и не нашла.

Вы помните время, когда деревья казались большими?

Я помню ночь, когда небо было чёрным, а звёзды были из золота...

Я помню ещё...

Я помню Синюю Долину. Синеющую вдалеке полоску леса за рекой. Далеко-далеко. Далеко. Синяя Долина тогда казалась нам волшебным местом. А мир, где мы находимся - коробкой, стенами которой был синеющий вдалеке лес. Вылезь из коробки - ты свободен. Нужно лишь только найти путь.

Жизнь идёт, но тоска не даёт жить спокойно.
Что-то внутри говорит, что есть вещи и поважней обыденной жизнедеятельности.
Есть нечто, что далеко, но всегда рядом - в сердце.

Музыка EFL - Neath The Opressing Moonlight
Категории: Личное, Отвлечённое, Мысли, Там, Проза
Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 сентября 2013 г.
Что-то более-менее BlathDubh 07:56:27
Ой, ну надо же! Кажется, вдохновение потихонечку начало адаптироваться в новой среде и напоминать о себе. Как всегда не очень вовремя, конечно. Ну да, лекции по истории и языкознанию - просто замечательное время, чтобы дать о себе знать.
К тому моменту, когда я уже начну что-то выкладывать, я так думаю, у меня уже будет вполне нормальный запас. А сейчас мне не до этого. У меня ещё "акклиматизация" завершилась не до конца )) Ну да и лень, если честно, ага. К тому же, у меня недоработки в некоторых вещах.
Стоп, кому я это всё говорю?
Это же всё равно одну только меня интересует.
Это дневник.
Это то место, где ты пишешь то, что интересно исключительно тебе и лишь для тебя имеет хоть какое-то значение, но при этом ты ждёшь внимания к этому остальных, кому вообще по барабану )))


Категории: Просто так., Вдохновение
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 августа 2013 г.
И я не знаю, почему я всё боюсь. BlathDubh 06:43:37
Какое это имеет для меня значение?
Какое?
Кто все эти люди вообще?
Кто они все для меня?
Какое имеют значение?
Почему?
И почему в таком случае, я никак не могу успокоиться. Почему-то тут же сердце начинает биться чаще. Почему-то тут же начинают руки трястись. Почему-то тут же начинаешь готовиться к самому худшему.
Не смотри, не смотри, не смотри, не смотри, не смотри...
Там не может быть совершенно ничего хорошего.
Ведь просто им всем невозможно угодить.
Никогда.
Я ещё не знаю, что там есть.
Но точно знаю: ничего хорошего там нет.
Но неизвестность пугает.
А смотреть, блин, страшно всё равно.
Итак, пожалуй, приготовлюсь к потокам дерьма.
Поехали.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 августа 2013 г.
Люди, говорящие "СтихО" BlathDubh 14:18:08
Считают, что мне не следует брать пример (или как они говорят "копировать") с классиков.
Нужно иметь свой стиль.
Хмм...
Какой?
К примеру?
Уже даже верлибр существует.
Но, боюсь, это несколько не моё.
Тоническое стихосложение?
То же.
Впрочем, я хотела тут освоить.
Что-то мне кажется, что как раз-таки вышеуказанное, а также другие, более новые, варианты написания стихов почему-то считаеются "своими", такими всеми "исключительными".
Но вот общепринятые формы, высокая лексика - нет, это не про нас.
Извините.
Пусть даже и коряво, но главное - свой стиль?
Увольте.
И, кстати, да: стихотворение.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 августа 2013 г.
Вообще, я думала, что ты ко мне больше уже и не придёшь. BlathDubh 02:01:49
Явилась, блин - не запылилась.
Ага.
А то, что люди ночью спать хотят, тебе, наверное, и невдомёк.
И как же ты, чёрт тебя дери, всегда вовремя.
А помнишь, такая зараза, как ты разбудила меня прямо посреди ночи, часика этак примерно в три?
И, главное, такая, мол, что-то это очень важное, мол, в общем, сейчас вообще будет жесть, мне так многое надо сказать тебе, поделиться с тобой, бла-бла-бла.
Ну и что?
Я спрашиваю, ну и что?
И ты же, как всегда, ни бы ни мэ.
Хороша.
Нечего сказать.
Чушь свякую мне начала нести.
А я что?
А я ведь спать-то уже не могу?
Мне ж, зараза, уже интересно, что такое ты хочешь сказать.
А ты мне ерунду опять толкаешь.
И так всегда.
Всегда.
Быть может, мне тебя уволить, а?
И ведь запропастилось же, тварь, где-то.
А кто тебе вообще отпуск давал?
Ещё такая, мол, хочу - буду, не хочу - не буду.
Успокойся.
Нахрен только ночью-то мешать?
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 августа 2013 г.
... BlathDubh 18:37:30
Подробнее…Если честно, то после того, как лучшее, из того, что ты написал, открыто поливают грязью, совсем не хочется делать более ничего.
Но дело не только в этом.
У меня реально ступор. Блин. Я реально так давно не писала совсем ничего. То есть реально всё лето. Хотя нет, что-то там пописала, но это так, ерунда. А реально-то ничего годного я с мая не писала вообще. Вот в конце июня было последнее что-то стоящее (кстати, именно это и было) Стихотворение про малую Родину начато, но не закончено. И в голове нет ничего.
Быть может, мне пока заняться Чистотой. И причём заняться основательно. Но вот только... Никаких особых мыслей по этому поводу нет.
Быть может, я уже выдохлась. Я не знаю даже. Хотя...
Хотя, по-моему, дело не столько в этом.
Дело, скорее, тут в том, что мне уже и не охота больно-то делать ничего. Не, ну а кому это нужно? ))
Вера в себя и в то, что я на что-то способна ещё, практически исчезла уже полностью. Если я и слышу какие-то хорошие отзывы, я не воспринимаю их всерьёз. ну да. Это не удивительно. Для человека, который переживает любую свою серьёзную неудачу, как конец света, но совершенно не придаёт значения своему первому место по району. Привычка везде быть дерьмом. Но это и есть моя жизнь. ))
А наверное, мне просто уже надо успокоиться и смириться с тем, что я полное ничтожество и ни на что в этой сраной жизни не способна.

Если так